Оказывается, небезызвестный Илон Маск когда-то пытался на нашем горбу себе космическую карьеру сделать. Специально приезжал в Россию, чтобы ракетами обзавестись для захвата Марса. Разумеется, молодого нахала послали. И тогда он, гад такой, решил строить ракеты сам. В результате его компания SpaceX возымела наглость утереть нос нашему Роскосмосу.
В частности, запустила к Марсу тачку «Тесла», выпущенную Маском. А когда глава Роскосмоса тов. Рогозин пригрозил отказаться доставлять пиндосов на МКС, мол, «пусть на батуте в космос прыгают», Маск сварганил свой пилотируемый корабль и ехидно сообщил миру: «Батут работает».
И я вот теперь думаю: может, зря мы завернули иноземного просителя? Может, надо было подсунуть ему какую-нибудь бракованную ракету-носитель, чтоб обломался раз и навсегда и больше не вздумал посягать на исконно нашу планету? Олды помнят, как еще на заре космической эры мы застолбили свой приоритет волнительно-духоподъемной песней: «Покидая нашу Землю, обещали мы, что на Марсе будут яблони цвести!» А разве пиндосы когда-нибудь планировали выращивать на Красной планете яблоки Орегона?
Теперь они заявляют, что первым из земных растений посадят на Марсе рис. Ну, попробовали бы сперва на Волгоградчине рис вырастить, мы бы на них посмотрели. Между тем один волгоградский бизнесмен собрался открыть первую блинную на Марсе уже к 2035 году. Как тебе такое, Илон Маск? Небось «Макдональдсу» не по силам осчастливить Марс своей рыгаловкой.
Тем временем недавно отечественные СМИ облетела благая весть: «Российский космонавт рассказал о планах высадить людей на Марсе через несколько лет», Роскосмос этим уже напрягся. Выходит, волгоградцам теперь надо поторопиться с открытием краснопланетной блинной. Ну и как тебе такое, Илон Маск? А задумывался ли ты о том, что температура на Марсе минус 60? Кто скорее освоит эту холодрыгу – неженки с пляжей Майами или ребята 70-й широты?
Несомненно, марсианские хроники ближайшего будущего покажут, кто смел и съел. А пока, видимо, нам предстоит развенчивать брехню об успехах Маска в экспансии на Марс. Потому что пиндосам не впервой вешать лапшу на уши прогрессивному человечеству, взять хоть мнимую высадку их астронавтов на Луну. Было дело, тов. Рогозин даже собирался отправить туда нашу экспедицию, чтобы разоблачить этот фейк.
Сегодня понторезы могут повторить лохотрон: снимут видос о прогулке по красным камням штата Юта, а скажут, что на Марсе побывали. Такое им спускать нельзя. Если что, мигом слетаем на Марс, чтобы весь мир узнал: их там не стояло.
Спросите, кому придется оплачивать весь этот космический банкет, уж не простым ли россиянам? Ну, во-первых, когда нам нужна одна победа, мы за ценой не постоим. А во-вторых, Маск побил горшки с нашим человеком в Вашингтоне, притом смертельно его обидел. Значит, сколько нам надо будет, чтобы вставить Маску, столько Трамп и отстегнет.
И отольются Илону Дональдовы слезы, а мы докажем: Марс наш. Яблонь там насажаем, блинов напечем – чего нам еще не хватает для полного счастья, верно?
Как вы относитесь к угрозе Маска свернуть программу исследования Марса?
Проголосуйте в опросе в нашем Дзен-канале.
Читайте «Волжскую правду», где вам удобно: Новости, Одноклассники, ВКонтакте, Telegram, Дзен. Есть тема для новости? Присылайте информацию на почту vlzpravda@mail.ru
