Детский телефон доверия продолжает свои рекомендации для родителей, по наиболее актуальным, озвученным для нас вопросами от вас, и напоминает, что все проблемы могут быть решаемы, для этого всегда есть силы и возможности, нужно только замотивировать себя на желания и действия. И если в наших ответах вы не нашли разрешения своей индивидуальной проблемы, вы всегда можете позвонить на 8 800 2000 122 и вместе с психологом поискать пути решения. Анонимно, конфиденциально, круглосуточно и бесплатно.
- Если ваш ребенок хочет сделать пирсинг, тату или цветные волосы
Не будьте категоричны. Пришло время для Вас и вашего подростка: Вам понять и принять его выбор. Его выбор по согласованию с вами с определенными условиями. Это называется дипломатия. Умение принять позицию другого человека с целью сохранение отношений. Ваш категоричный запрет вызовет у ребенка протест, за ним стоит обида, разочарование. Желаемое нарушится запретом, ребенок перестанет мечтать и хотеть, придет осознание, что мечтать — бесполезно и прав у него на мечту нет. Уступи в малом – запрети в большом – успешная стратегия для родителей. Важно понять и принять его стремление выделиться, стать отличным от других. Возможно, у него нет других способов удивлять, шокировать, восторгать своих сверстников. Это период жизни подростка, этап взросления. И нужно только согласовать, что и когда, и где он будет делать. Ведь нужно учитывать и дресс — код в учебном заведении, и безопасность нанесения тату, делания пирсинга и покраски волос. Предложите вместе поискать службы профессионального, следовательно, безопасного уровня, запишите его к мастеру, обсудите какой рисунок (вначале временный) или цвет он хочет сделать, предложите поэкспериментировать вначале на каникулах. И еще, дорогие родители, создавая своему ребенку площадку для презентации себя социально одобряемыми способами, вы поможете ему реализовать потребность быть не похожим на других. Его внесение изменений в свою внешность при поддержке родителей завершится гораздо быстрее, ведь вы признали его право на индивидуальность. Пусть дерзает, наслаждается, делает выводы, а вы побудьте наблюдателем, не критиком, обвинителем, а просто рядом в режиме понимания.
- Если у вас не складываются отношения с учителем вашего ребенка (подростка)
Давайте поищем причину. Первый шаг: А для этого нужно поговорить со своим ребенком: как к нему относится учитель, справедлив ли к нему учитель в сравнении с другими детьми, допускает ли эмоциональное давление, унижение. Это покажет – при наличии перечисленного, основания для вашей неприязни к учителю, или отсутствие основания, если перечисленного нет. Значит отношения с учителем не складываются вовсе не из-за ребенка. Второй шаг: поговорите откровенно с самим собой: что вы хотите от учителя, какие требования вы к нему предъявляете, входят ли они в его компетентность, может быть ваш личный опыт формирует неприязнь к нему. Третий шаг: поговорите с учителем не с позиции обвинителя, критика, а с позиции заинтересованного родителя. У вас с учителем одна цель – благополучие ребенка в школе и дома, и взаимоотношения рекомендуется выстраивать в фиксированных ролевых позициях: учителя и родителя. Это значит, мы не учим учителя учить, а он не учит вас быть родителем. Мы можем и должны обмениваться своими опасениями, переживаниями, беспокойством с целью конструктивного (плодотворного) разрешения проблемы на позициях заинтересованного (но не директивного) специалиста и неравнодушного (но не агрессивного) родителя. Помните всегда: школа – это этап в жизни вашей и ваших детей, взаимодействие родителя и учителя происходит не по очереди, не по замещению друг друга, а вместе, едино для вашего ребенка.
- Как помочь ребенку освоить домашние обязанности
Права и обязанности в нашей жизни присутствуют всегда, просто иногда в семье у кого-то есть только права, а у кого-то только обязанности. Это ваша семья? Если – да, значит, будем учиться соблюдать интересы каждого члена семьи. Семья – единое целое, место комфорта и уюта, место силы и развития, место поддержки и помощи. Вот с этих слов и начните беседу за «круглым» столом со всеми членами семьи. Обговорите все необходимые дела (обязанности) для семьи: уборка квартиры, покупка продуктов, стирка, готовка, выгул собаки, оплата счетов, забота о бабушке, живущей в другом районе и так далее, исходя из задач именно своей семьи. В обязанности включите обязательно трудовую (для родителей работающих) и учебную деятельность (для детей). И продумайте вместе – кто что на себя может взять, конечно же, с учетом возраста и возможностей. В регулярном, систематическом и ответственном исполнении. Все члены семьи должны иметь ПРАВО заботиться друг о друге. Право не только получать, ничего не делая, а именно своими делами и действиями показывая свою любовь и заботу. И даже маленькие дети, и старенькие бабушки не должны лишаться такого права. Каждому по силам и возможностям, и главное с учетом их желаний. И создайте условия для реализации – если моет посуду, пусть моет под ту музыку, которую выберет сам, и не ругайте, если качество окажется еще не качественным. Дайте время научится ему. Обязательно обговорите поощрения — также каждому члену семьи, санкции – если вдруг кто-то не сделает. Идеально, если в семье будет командный стиль проживания – «сегодня не смог ты, я сделал за тебя, завтра ты сделаешь за меня». Не смог сегодня вымыть посуду, при отсутствии серьезных причин – значит выполнит что-то за того, кто эту посуду вымыл. Обсудив, пропишите, сделайте семейный «нормативно-правовой акт» создания уютной атмосферы. И включите в этот документ совместное времяпровождение. О нем мы поговорим в следующей шпаргалке. Климат в семье – очень важная составляющая нашего состояния и нашей реализации. Берегите его и созидайте.
- Если ваш ребенок дразнится и дерется с другими детьми
В любом случае паниковать не надо. Агрессия – это своеобразное проявление инстинкта самосохранения и способ выплеснуть недовольство. Исследуем причины и поищем пути помощи вашему ребенку. Запрещать гневаться и злиться ребенку не надо (так он «кричит» о своей беспомощности, окружающем его неблагополучии»); надо помочь ему выплескивать свои «разрушительные» чувства экологичным (сберегательным для себя и для окружающих) способом. Учитесь вместе с ребенком доброжелательно обсуждать причину злости, источник недовольства, и учите ребенка говорить об этом; когда он знает, что вы его ругать не будете, а готовы обсудить и помочь ему – уже первая помощь будет оказана. Драться может потому, что еще не умеет общаться с другими детьми, договариваться, значит ваша задача будет помочь ему освоить навыки общения и взаимодействия. Желательно не в виде указаний и запретов, а через игру, чтение книжек, рассматривание картинок, мультфильмов, в которых дружат. Поиграйте с ним в ролевые игры с позиций любимых им игрушек: как знакомиться, как попросить игрушку поиграть, как поблагодарить, предложить свою в обмен. Причиной может быть ревность, в садике, например, к воспитателю, а дома, к младшему брату или сестренке. И еще причиной может быть, моделирование поведения родителей. Если вы, родители, позволяете себе в присутствии ребенка выяснять отношения, повышая голос, заставляя кого-то что-то делать, принять или убедить – вот вам уже и пример демонстрации силы, ударить – чтобы заставить поступить так, как я хочу. Если проявление агрессии у вашего ребенка проявляется дома – может быть это усталость, болезнь, потеря безопасности (когда родители ссорятся), привлечение внимания. Ищите свою причину – и помогите ребенку освоить мир в мирном русле.
- Если ваш ребенок жадничает
Не торопитесь ругать и наказывать. Давайте лучше разберемся, почему он это делает. Во взрослом мире жадность воспринимается как порок. Но для ребенка не существует таких понятий, у него нет стремления щедростью облагородить мир. И оценивать ребенка надо не по определениям взрослого мира, а исходя из ситуаций, в которых проявляется не желание ребенка делиться. Отсюда и самое основное – ребенок просто не умеет этого делать, не видит преимуществ этих действий, он просто защищает свое «имущество». Он же видит, что и у родителей, и у других детей есть свое, следовательно, и он имеет право на личное. Разговаривайте с ребенком, рассказывайте, как вы с кем-то поделились, чем-то угостили, подарили что-то. Говорите, как приятно получать подарки, и ваш ребенок уже это знает. Обсудите с ним, какие вещи, предметы, он ни в коем случае никому не даст (не критикуйте его за это), а какими он может делиться на время, дать поиграть в обмен на интересный для него предмет, а какие вещи вы торжественно, маленьким праздником подарите другим. Если лишать ребенка права иметь свое, любимое, ценное для него – то, став взрослым, он с легкостью будет в отношениях позволять нарушать свои права, кто-то будет пренебрегать его желаниями. Иногда ребенок может не давать игрушки или что-то другое из вредности, тогда ищите причину его вредности: может это ревность к вам, поэтому и младшему братику не дает игрушку, тогда пусть сам своей и играет, а другую вы ему не дадите. Ребенка надо замотивировать, показать преимущества быть щедрым, так развивается кооперация, сотрудничество с другими. Знакомство с собственностью начинается в детстве, помогите ребенку освоить привилегию «иметь» и «давать», именно это позволит ему выработать меру между щедростью и бережливостью.
- Если ваш ребенок отказывается есть полезную пищу
Если ребенок еще маленький, то он просто не понимает полезность и вредность еды. Он целиком полагается на вкус родителей. Поэтому и формировать здоровое питание, а значит, и здоровое состояние организма необходимо, когда ребенок еще маленький. Самое первое и основное – пример родителей. Сажайте ребенка за стол, даже в отдельном стульчике пусть сидит за столом с вами. Он видит, что кушаете вы, и вам эта еда приятна. Как только станет возможно, подавайте ребенку тарелку с разнообразной едой: белок, крупы, овощи, фрукты. Чем красивее преподнесете, украсите или сделаете смешные «мордочки», тем быстрее и с удовольствием ребенок скушает. К украшению подключите и детей: весело и фантазию развивает. Предлагайте ребенку еду на выбор – так называемый выбор без выбора – равноценная, но полезная еда, но право выбора поможет ему скушать ее с удовольствием. Еду, которую вы считаете неполезной, но сами кушаете, тоже давайте ребенку, но как исключение из правил, иногда; иначе он накопит страсть к запрещенной еде и будет «отрываться» как только сможет. Новую, незнакомую, но полезную еду предлагайте небольшими порциями, показывая своим примером, как она вкусна и рассказывая, какую пользу она приносит. Не используйте еду в качестве утешения – можно приучить ребенка «заедать» стресс; можно вкусности использовать как бонусы – при достижении каких-то важных целей, решении сложностей. Регламентируйте прием пищи, завтрак, обед, ужин и два перекуса. Если отказался от еды – позвольте ребенку отвечать за свой выбор, пусть побудет голодным, если уж сильно проголодается, предложите не печеньку и конфету, а непременно полезное, как легкий перекус, чтобы сохранил «голодное» состояние к следующему приему пищи. И еще – порция в тарелке не должна быть большой, пусть лучше добавит еще. Приучаем ребенка к пониманию, что еда помогает человеку быть здоровым, успешным, она средство, а не цель жизни.
- Если ваш ребенок говорит неправду
Хотим мы того или не хотим, но ребенку нужно пройти через ложь по пути к правде. Познакомившись с ложью, узнав ее последствия, ему легче будет принять преимущества правды. Какая бывает ложь у детей и с что с этим делать? Причин может быть несколько. Но самое главное, надо отличать неправду от фантазии. В фантазии работает воображение, оно рисует ребенку чудесное, необыкновенное, желаемое. Из фантазии ребенка можно понять — в чем у ребенка есть скрытая потребность. Основной причиной детской лжи является страх наказания. Таким образом ребенок пытается скрыть проступок, отсрочить наказание; он очень сильно боится потерять любовь, заботу и уважение родителей. Такая ложь родителям дает понять, что, возможно, наказание для ребенка слишком велико или травматично. Подумайте, всегда ли ваше наказание соответствует проступку, не слишком ли оно велико или может, необъективно. Вместе с ребенком обсудите правила, требования – и соответственно поощрения, похвалу за выполнение и санкции (варианты наказания), соразмерные проступку, возрасту и обязательно с сохранением чувства собственного достоинства. Иногда ложь у детей бывает с целью произвести впечатление, удивить, например, сверстников. Такая ложь – показатель заниженной самооценки ребенка. Ищите вместе с ребенком социально одобряемые способы презентации ребенком своей талантливости, уникальности. Ложь может быть способом привлечь внимание родителей, попытка негативным поведением получить «порцию» родительской заботы и тревоги за него. Поэтому уделяем внимание, его не должно быть много, оно просто должно быть качественным – посвященным только этому ребенку и не связанным с удовлетворением базовых потребностей – лучше погулять вместе, поиграть, посмотреть кино и т.д. У подростков ложь может быть защитой своего пространства, своих прав. И в этом случае обсудите с подростком его границы, права и обязанности, в том числе. Дети могут лгать «во спасение», ложью прикрывая друга, например. И вновь беседуем с ребенком, в спокойном, рассудительном тоне. И будьте внимательны всегда к своей правде, не допускайте в присутствии детей рассказывать о допущенной неправде в оправдательном ключе. Для детей родители – это модели поведения. Ругать, наказывать во всех случаях – не продуктивно, важнее обсуждение причин, чувств, и, главное, достоинств правды.
- Как развить лидерские качества у ребенка
Бытует мнение, что лидерами не рождаются, ими становятся. Но наследственность устанавливает свои правила. Мы уже рождаемся с определенными чертами характера и темперамента, и приложив усилия можем развить их еще больше. Следовательно, посмотрите на своего ребенка: хочет ли он быть лидером всегда и везде, может быть достаточно одной-двух компетенций, в которых он будет лидером. Лидер – ведущий, создающий команду и осуществляющий задуманное, берущий на себя ответственность за удачи и промахи. Всем ли нужно быть лидерами? Если все будут лидерами, не остановится ли мир в своем прогрессе? Может быть цель родительского воспитания сделать ребенка успешным, то есть уверенным в себе? А для этого есть определенные способы и формы. С самого маленького возраста позволяйте ребенку осваивать свои права – предлагайте ему что-то на выбор: ты будешь есть яблочко или грушу, пить чай из бокала или красивой кружки? Право выбора дает ребенку осознание, что, сделав выбор, нужно нести за него ответственность. Именно таким образом следует развивать у ребенка самостоятельность вместе с ответственностью. Вводите режим дня, в любом возрасте, он помогает ребенку структурировать (строить) свой день, то есть ребенок учится планировать, распоряжаться своим временем.
Развивайте у ребенка речь, а значит, задавайте ему вопросы, внимательно выслушивайте, вступайте в диалог на равных, попросите его объяснить вам. Развивает у ребенка логику (ход рассуждений) и речь (мысли превратить в слова). Учите ребенка презентовать себя, а для этого помогите ему стать интересным собеседником, внимательным другом, сообразительным одноклассником, трудолюбивым помощником (для вас) – рассказывая другим о себе, с интересом слушая других, ребенок всегда будет в любой компании «своим», ему будет интересно и с ним увлекательно. В своем воспитательном процессе соблюдайте баланс похвалы и критики. Для уверенного человека важно еще в детстве наполниться поддержкой и похвалой, поощрением. Отнюдь не по любому поводу – а именно за достигнутые усилия, не только за высокие достижения, но и иногда и за старание, прилежание. И критика должна носит характер не унижающий чувство собственного достоинства, а конструктивный, то есть направленный на помощь: давай подумаем, что нам помешало получить нужный результат, и что нам надо сделать, чтобы осуществить желаемое. И это восьмое и девятое. Учите детей справлять с трудностями (об этом уже писали в Шпаргалках, часть 1), но именно наработанные самостоятельные шаги по решению больших и маленьких трудностей, помогают ребенку чувствовать себя уверенно в этом мире (это десятое).
Помогите детям, заодно и себе освоить навыки саморегуляции, управления своими эмоциями, как проявлять, как дать эмоциям безопасное выражение (про освоение саморегуляции будет в Шпаргалках, часть 4). Научите ребенка ставить цели и достигать их (Шпаргалки, часть 4, подробное пошаговое освоение целеполагания), успешный человек знает, что хочет, и понимает, как этого добиться. Формируйте имидж ребенка, развивайте у него вкус: к чистоте, стильной одежде, внешности, манере двигаться и говорить. Можно перед зеркалом потренироваться – как стоять, не опустив плечи, руки и взгляд; как смотреть – в глаза собеседнику или лицу, которое вызывает доверие; как улыбаться; двигаться – сохранять дистанцию, жестами привлекать внимание. И это тринадцатое. Учим, осваиваем эмпатию – способность чувствовать другого человека, проявляться сочувствие, соучастие. Ценное качество для живущих в мире людей. И осваиваем вместе с ребенком позитивный взгляд на самого себя, окружающих, события, это не значит, не обращать внимания на негативные моменты — главное, не ставить их в приоритет, не они должны определять наше настроение, состояние, желания. Верьте в себя и учите этому детей. Мы рядом с вами, детский телефон доверия 8 800 2000 122.
Руководитель службы детского телефона доверия Миронова Н.Р.
Читайте «Волжскую правду», где вам удобно: Новости, Одноклассники, ВКонтакте, Telegram, Дзен. Есть тема для новости? Присылайте информацию на почту vlzpravda@mail.ru
