Все мы привыкли решать непримиримые противоречия через суд. С супругами, родственниками, соседями, да с кем угодно. Длящиеся годами тяжбы разрушают нас изнутри, делают несчастными наших детей, которые часто оказываются между молотом и наковальней. А мы вместо того чтобы защитить своих малышей, состязаемся в злословии и упрёках. Именно для таких ситуаций законодательством предусмотрен механизм под названием «медиация». Она позволяет сократить сроки вражды в разы и найти возможность, перестав быть супругами, остаться хорошими родителями.
«Она посуду не помыла!»
Объять необъятное весьма сложно, поэтому мы выбрали наиболее распространённое медиативное пространство – бракоразводные процессы, споры о детях и договорённости. А разобраться в этой непростой профессии нам поможет кандидат юридических наук, доцент кафедры Волжского филиала МЮИ, руководитель Волгоградского представительства Национальной Ассоциации профессиональных медиаторов «Паритет» Елена Рябова.

— Я поняла, что мне необходимы навыки переговорщика, прислушиваясь к спорам своих студентов, — улыбается Елена. – Тогда я работала заместителем декана по воспитательной работе, вела юридические дисциплины и часто сталкивалась с конфликтами учащихся, которые как-то нужно было разруливать. А как? Ведь каждый видит ситуацию по-своему, да и я не судья, чтобы сказать: ты прав, а ты – нет. Я понимала, что какие-то нормы закона просто не работают. Поэтому я стала задумываться о получении знаний и навыков медиатора. И в 2020-м, когда началась самоизоляция, я прошла обучение, начала практиковать и поняла, что юристы как представители конфликтующих сторон могут добиваться каких-то решений годами, в то время как с участием медиатора нужного результата можно добиться за 2-3 сессии.
Причины ссор и разногласий между супругами зачастую бывают настолько мелкими и нелепыми…
— Я всегда очень радовалась, когда мои студенты создавали семьи, — продолжает Елена. – И всегда печально было узнавать о том, что их браки распадаются. Спрашиваю: «Почему?» Ответ: «Да она там посуду не помыла…» Или что-то еще более глупое. Меня воспитали на традиционных семейных ценностях: бабушка с дедушкой прожили в браке больше 50 лет, прабабушка и прадедушка умерли в один день, достигнув 101 года каждый и вырастив 11 детей. Поэтому после таких разводов я начала задумываться: а где та грань, до которой еще можно спасти семью, а после которой уже не стоит?..

«Перетягивают ребенка, как канат…»
Найти такой баланс действительно сложно. Зачастую разногласия достигают настолько острой фазы, в которой лучше будет всё закончить.
— Все мы помним тот страшный случай с Маргаритой Грачёвой из подмосковного Серпухова, — рассказывает наш эксперт, — которая до последнего верила своему мужу, а тот увёз её в лес и отрубил кисти обеих рук. Причём спланировал всё до мелочей. Он пытал жену полтора часа, после чего доставил её в больницу и сдался полиции. Топор и жгуты он купил заранее, поинтересовавшись, сколько времени можно держать человека с подобными травмами в сознании и связанным. Такое, конечно, не спасти…
Очень много разводов пришлось на период самоизоляции.
— Многие тогда не выдержали этого испытания, — вспоминает Елена. — И я начала учиться договариваться, чтобы сохранить брак или же в случае невозможности этого делать так, чтобы супруги, переставшие быть супругами, остались любящими родителями. Детские судебные споры настолько некрасивы и жёстки… Взрослые перетягивают ребёнка, как канат, делают его предметом ультиматумов, отказываются от него….
В нашей стране по умолчанию все в конфликтной ситуации привыкли обращаться в суд.
— Оба считают себя правыми, — поясняет Елена. — А судья должен решить, кто правее. И кому ребенка отдать. Вот представьте себе суд, на котором решают, с кем из супругов остаться ребёнку:
— Вы любите сына?
— Да.
— А вы любите сына?
— Да.
— А я, как вы думаете, люблю вашего сына?
-С чего бы, Ваша Честь? Вы ж его в глаза не видели?
— Так с чего вы взяли, что я знаю, с кем и когда ему лучше быть?..
Подобные процессы очень тяжелы для ребёнка. Судебные коридоры, вопросы судьи…

— Мне доводилось это видеть часто, — продолжает Елена. — Получается, что взрослые попросту перекладывают на ребёнка свою ответственность. Манипулируют им. Юристы рассказывают, что случается слышать: «А вот если ты скажешь это, папа тебе компьютер купит…» или «если ты не перепишешь квартиру, значит, ты ребёнка не любишь, я тебе его не дам…» Взрослые, которые отвечают за этих маленьких людей, часто сами совершают глупости, о которых потом жалеют. И, по большому счёту, им самим нужна помощь посредника.
«Давайте мужа пропесочим!»
Кому-то, к примеру, выгодно находиться именно в конфликте.
— У меня была история, где троим мальчикам определили жить с мамой, — рассказывает наша собеседница, — а папа должен был платить алименты. Но на деле оказалось, что все трое живут с папой, и он же платит алименты маме… А мама тратит эти алименты на юристов, чтобы создавать папе неприятности. Я предлагала ему оспорить всё это, но мужчина возразил: «Оставь! Пусть это будет налогом, который я ей плачу, чтобы она меня не трогала». Выглядит так, как будто ей и не нужен был мир…
Случается, что над родителями довлеет страх порицания.
— Договариваемся, что женщина вроде бы и готова отпустить ребёнка, — рассказывает наш эксперт. — У неё тотальная занятость, в которую ребёнок не вписывается. Она и рада бы оставить малышку с папой, но боится общественного осуждения. Тогда мы всю эту историю прорабатываем. Пусть девочка живёт с папой, а со счастливой мамой общается раз в неделю. И всё сложилось. Все довольны. Я не навязываю свою позицию. Я помогаю найти решение, которое устроит обоих именно сейчас.

Но бывает и так, что супруги категорично не желают общаться.
— У меня была история, когда папа с мамой вообще не общались, закидывая друг друга жалобами, – задумывается Елена. — Но при этом были заинтересованы в ребёнке и понимали, что ему от этого плохо. И мы с ними прописали медиативное соглашение на целый год, указав, в какие дни папа будет забирать ребёнка из садика, в какие кружки водить, какие детские комнаты посещать, будет ли присутствовать при этом мама. И за этот год они хотя бы начали разговаривать друг с другом. И сейчас уже общаются без меня.
А еще медиаторы часто работают в спарке с юристами и психологами. Потому что стороны находятся на разных стадиях конфликта.
— Иногда слышу: я только что узнала, что муж изменил, давайте его пригласим и вместе пропесочим, – рассказывает Елена. – Приходится напоминать, что медиатор – нейтральный посредник. Он не занимает чью-либо сторону. Женщине в таком случае нужен психолог, который её успокоит. И только после этого можно будет начать договариваться. Муж нашёл себе другую. Он понимал, что семья его может разрушиться, и был к этому готов. Он уже эти шаги прошёл. А жена, получается, узнала обо всём только что. И они, получается, на разных точках конфликта…
Или так…
— С появлением ребёнка многие семьи испытывают кризис, — рассказывает наш эксперт. – Мама жалуется, что не хватает средств. Стандартная ситуация. Она так дальше не может, свет померк, она хочет развода. А папа считает, что работает только для них и зарабатывает достаточно. То есть у него еще всё хорошо, а она уже мысленно развелась. Частая ситуация. Даже слишком. Здесь главная задача — донести до него, что нужно маме. А маме донести, что он не просто так дома не бывает и ей не помогает. Он старается, работает и всё для них делает. Здесь можно просто разбежаться, а можно договориться. Распределить обязанности. Потому что до ребёнка была одна ситуация, а сейчас – совсем другая. Нужно обсудить бюджет, поискать новые способы заработка. И не обвинять друг друга, а именно разговаривать.

КВИЗ в ЗАГСе и договор на берегу
Медиация бывает конфликтная, суть которой — восстановление отношений. А бывает договорная…
— Приходит ко мне как-то пара, — улыбается Елена. — Жена: он – такой, сякой, редиска нехорошая! А муж: она вообще не работает, ничего не делает, семью обеспечивать не помогает. Я один пашу, а она сидит дома. Тоже, к слову, распространенный вариант. Тут возникает вопрос: «А ты, когда брал жену в традиционной восточной семье, со свёкром обсуждал, как будет формироваться ваш семейный бюджет?» Отвечает: «У меня всё очевидно: оба работаем, оба приносим деньги». Думаю дальше: «Это в твоём случае, а у восточных девочек: ты работаешь, а она – красивая». Менталитеты-то разные. Ему нужна была жена-партнёр и деньги в бюджет вместе. А ей нужен был муж-покровитель. Она, может, много детей хотела, а он — сначала квартиру, машину… В итоге: она беременеет, а он – «ты мне не дашь карьеру строить». Вот и спрашивается: а вариант «договориться на берегу» вообще рассматривался?
Мы почему-то все уверены в том, что у нас с нашими партнёрами одинаковые картины мира. А это совсем не так.
— На моменте создания семьи нужно обязательно обсуждать важные моменты, — подытоживает наша собеседница. – И я имею в виду не брачный договор в том виде, в каком его подписывают у нотариуса. Я — про умение договариваться. У меня студенты уже пять лет на парах пишут либо конституцию семьи, либо кодекс семьи. Я их сажаю по парам, и они учатся договариваться. Кто будет убирать квартиру: жена, клининговая компания или сами супруги вместе; кто будет зарабатывать и т. д. У каждого своё уникальное решение, которое подходит его истории и его ценностям… И это очень важно!
А вообще, планов у Елены Рябовой – громадьё.
— Во-первых, продолжить Международный конкурс по медиации, одним из организаторов которого мне посчастливилось быть, — говорит наша собеседница. — И в котором участвуют ВолГУ, Высшая школа экономики, СПБГУ, МГУ, ГАУГН, Воронежский госуниверситет. А в прошлом году были Белоруссия и Армения. В копилке наших ребят – третье место и приз за лучшее вступительное слово.

А еще Елена вместе с председателем Союза женщин города Волжского Светланой Винокуровой ведёт переговоры с ЗАГСами, чтобы молодожёнам предлагали пообщаться с медиатором и научили договариваться на берегу.
— Огромное спасибо ЗАГСу № 1, что нас поддержали, — от души радуется наша собеседница. — Пока проект пилотный. Это игровой нескучный квиз, который поможет молодожёнам задуматься и обсудить перед свадьбой важные точки соприкосновения.
Было бы здорово, если бы все проекты нашей собеседницы продолжались и развивались. Ведь умение достойно выходить из конфликтов и договариваться нужно не только в семье, но и во всех остальных сферах жизнедеятельности.
Читайте «Волжскую правду», где вам удобно: Новости, Одноклассники, ВКонтакте, Telegram, Дзен. Есть тема для новости? Присылайте информацию на почту vlzpravda@mail.ru