Посредник, переговорщик, проводник: медиатор из Волжского поделился своей договорной и конфликтной практикой

реклама

Все мы привыкли решать непримиримые противоречия через суд. С супругами, родственниками, соседями, да с кем угодно. Длящиеся годами тяжбы разрушают нас изнутри, делают несчастными наших детей, которые часто оказываются между молотом и наковальней. А мы вместо того чтобы защитить своих малышей, состязаемся в злословии и упрёках. Именно для таких ситуаций законодательством предусмотрен механизм под названием «медиация». Она позволяет сократить сроки вражды в разы и найти возможность, перестав быть супругами, остаться хорошими родителями.

«Она посуду не помыла!»

Объять необъятное весьма сложно, поэтому мы выбрали наиболее распространённое медиативное пространство – бракоразводные процессы, споры о детях и договорённости. А разобраться в этой непростой профессии нам поможет кандидат юридических наук, доцент кафедры Волжского филиала МЮИ, руководитель Волгоградского представительства Национальной Ассоциации профессиональных медиаторов «Паритет» Елена Рябова.

кандидат юридических наук, доцент кафедры Волжского филиала МЮИ, руководитель Волгоградского представительства Национальной Ассоциации профессиональных медиаторов «Паритет» Елена Рябова

— Я поняла, что мне необходимы навыки переговорщика, прислушиваясь к спорам своих студентов, — улыбается Елена. – Тогда я работала заместителем декана по воспитательной работе, вела юридические дисциплины и часто сталкивалась с конфликтами учащихся, которые как-то нужно было разруливать. А как? Ведь каждый видит ситуацию по-своему, да и я не судья, чтобы сказать: ты прав, а ты – нет. Я понимала, что какие-то нормы закона просто не работают. Поэтому я стала задумываться о получении знаний и навыков медиатора. И в 2020-м, когда началась самоизоляция, я прошла обучение, начала практиковать и поняла, что юристы как представители конфликтующих сторон могут добиваться каких-то решений годами, в то время как с участием медиатора нужного результата можно добиться за 2-3 сессии.

Причины ссор и разногласий между супругами зачастую бывают настолько мелкими и нелепыми…

— Я всегда очень радовалась, когда мои студенты создавали семьи, — продолжает Елена. – И всегда печально было узнавать о том, что их браки распадаются. Спрашиваю: «Почему?» Ответ: «Да она там посуду не помыла…» Или что-то еще более глупое. Меня воспитали на традиционных семейных ценностях: бабушка с дедушкой прожили в браке больше 50 лет, прабабушка и прадедушка умерли в один день, достигнув 101 года каждый и вырастив 11 детей. Поэтому после таких разводов я начала задумываться: а где та грань, до которой еще можно спасти семью, а после которой уже не стоит?..

Фото: Pixabay.com

«Перетягивают ребенка, как канат…»

Найти такой баланс действительно сложно. Зачастую разногласия достигают настолько острой фазы, в которой лучше будет всё закончить.

— Все мы помним тот страшный случай с Маргаритой Грачёвой из подмосковного Серпухова, — рассказывает наш эксперт, — которая до последнего верила своему мужу, а тот увёз её в лес и отрубил кисти обеих рук. Причём спланировал всё до мелочей. Он пытал жену полтора часа, после чего доставил её в больницу и сдался полиции. Топор и жгуты он купил заранее, поинтересовавшись, сколько времени можно держать человека с подобными травмами в сознании и связанным. Такое, конечно, не спасти…

Очень много разводов пришлось на период самоизоляции.

— Многие тогда не выдержали этого испытания, — вспоминает Елена. — И я начала учиться договариваться, чтобы сохранить брак или же в случае невозможности этого делать так, чтобы супруги, переставшие быть супругами, остались любящими родителями. Детские судебные споры настолько некрасивы и жёстки… Взрослые перетягивают ребёнка, как канат, делают его предметом ультиматумов, отказываются от него….

В нашей стране по умолчанию все в конфликтной ситуации привыкли обращаться в суд.

— Оба считают себя правыми, — поясняет Елена. — А судья должен решить, кто правее. И кому ребенка отдать. Вот представьте себе суд, на котором решают, с кем из супругов остаться ребёнку:

— Вы любите сына?

— Да.

— А вы любите сына?

— Да.

— А я, как вы думаете, люблю вашего сына?

-С чего бы, Ваша Честь? Вы ж его в глаза не видели?

— Так с чего вы взяли, что я знаю, с кем и когда ему лучше быть?..

Подобные процессы очень тяжелы для ребёнка. Судебные коридоры, вопросы судьи…

— Мне доводилось это видеть часто, — продолжает Елена. — Получается, что взрослые попросту перекладывают на ребёнка свою ответственность. Манипулируют им. Юристы рассказывают, что случается слышать: «А вот если ты скажешь это, папа тебе компьютер купит…» или «если ты не перепишешь квартиру, значит, ты ребёнка не любишь, я тебе его не дам…» Взрослые, которые отвечают за этих маленьких людей, часто сами совершают глупости, о которых потом жалеют. И, по большому счёту, им самим нужна помощь посредника.

«Давайте мужа пропесочим!»

Кому-то, к примеру, выгодно находиться именно в конфликте.

— У меня была история, где троим мальчикам определили жить с мамой, — рассказывает наша собеседница, — а папа должен был платить алименты. Но на деле оказалось, что все трое живут с папой, и он же платит алименты маме… А мама тратит эти алименты на юристов, чтобы создавать папе неприятности. Я предлагала ему оспорить всё это, но мужчина возразил: «Оставь! Пусть это будет налогом, который я ей плачу, чтобы она меня не трогала». Выглядит так, как будто ей и не нужен был мир…

Случается, что над родителями довлеет страх порицания.

— Договариваемся, что женщина вроде бы и готова отпустить ребёнка, — рассказывает наш эксперт. — У неё тотальная занятость, в которую ребёнок не вписывается. Она и рада бы оставить малышку с папой, но боится общественного осуждения. Тогда мы всю эту историю прорабатываем. Пусть девочка живёт с папой, а со счастливой мамой общается раз в неделю. И всё сложилось. Все довольны. Я не навязываю свою позицию. Я помогаю найти решение, которое устроит обоих именно сейчас.

Но бывает и так, что супруги категорично не желают общаться.

— У меня была история, когда папа с мамой вообще не общались, закидывая друг друга жалобами, – задумывается Елена. — Но при этом были заинтересованы в ребёнке и понимали, что ему от этого плохо. И мы с ними прописали медиативное соглашение на целый год, указав, в какие дни папа будет забирать ребёнка из садика, в какие кружки водить, какие детские комнаты посещать, будет ли присутствовать при этом мама. И за этот год они хотя бы начали разговаривать друг с другом. И сейчас уже общаются без меня.

А еще медиаторы часто работают в спарке с юристами и психологами. Потому что стороны находятся на разных стадиях конфликта.

— Иногда слышу: я только что узнала, что муж изменил, давайте его пригласим и вместе пропесочим, – рассказывает Елена. – Приходится напоминать, что медиатор – нейтральный посредник. Он не занимает чью-либо сторону. Женщине в таком случае нужен психолог, который её успокоит. И только после этого можно будет начать договариваться. Муж нашёл себе другую. Он понимал, что семья его может разрушиться, и был к этому готов. Он уже эти шаги прошёл. А жена, получается, узнала обо всём только что. И они, получается, на разных точках конфликта…

Или так…

— С появлением ребёнка многие семьи испытывают кризис, — рассказывает наш эксперт. – Мама жалуется, что не хватает средств. Стандартная ситуация. Она так дальше не может, свет померк, она хочет развода. А папа считает, что работает только для них и зарабатывает достаточно. То есть у него еще всё хорошо, а она уже мысленно развелась. Частая ситуация. Даже слишком. Здесь главная задача — донести до него, что нужно маме. А маме донести, что он не просто так дома не бывает и ей не помогает. Он старается, работает и всё для них делает. Здесь можно просто разбежаться, а можно договориться. Распределить обязанности. Потому что до ребёнка была одна ситуация, а сейчас – совсем другая. Нужно обсудить бюджет, поискать новые способы заработка. И не обвинять друг друга, а именно разговаривать.

Суслики молодожены

КВИЗ в ЗАГСе и договор на берегу

Медиация бывает конфликтная, суть которой — восстановление отношений. А бывает договорная…

— Приходит ко мне как-то пара, — улыбается Елена. — Жена: он – такой, сякой, редиска нехорошая! А муж: она вообще не работает, ничего не делает, семью обеспечивать не помогает. Я один пашу, а она сидит дома. Тоже, к слову, распространенный вариант. Тут возникает вопрос: «А ты, когда брал жену в традиционной восточной семье, со свёкром обсуждал, как будет формироваться ваш семейный бюджет?» Отвечает: «У меня всё очевидно: оба работаем, оба приносим деньги». Думаю дальше: «Это в твоём случае, а у восточных девочек: ты работаешь, а она – красивая». Менталитеты-то разные. Ему нужна была жена-партнёр и деньги в бюджет вместе. А ей нужен был муж-покровитель. Она, может, много детей хотела, а он — сначала квартиру, машину… В итоге: она беременеет, а он – «ты мне не дашь карьеру строить». Вот и спрашивается: а вариант «договориться на берегу» вообще рассматривался?

Мы почему-то все уверены в том, что у нас с нашими партнёрами одинаковые картины мира. А это совсем не так.

— На моменте создания семьи нужно обязательно обсуждать важные моменты, — подытоживает наша собеседница. – И я имею в виду не брачный договор в том виде, в каком его подписывают у нотариуса. Я — про умение договариваться. У меня студенты уже пять лет на парах пишут либо конституцию семьи, либо кодекс семьи. Я их сажаю по парам, и они учатся договариваться. Кто будет убирать квартиру: жена, клининговая компания или сами супруги вместе; кто будет зарабатывать и т. д. У каждого своё уникальное решение, которое подходит его истории и его ценностям… И это очень важно!

А вообще, планов у Елены Рябовой – громадьё.

— Во-первых, продолжить Международный конкурс по медиации, одним из организаторов которого мне посчастливилось быть, — говорит наша собеседница. — И в котором участвуют ВолГУ, Высшая школа экономики, СПБГУ, МГУ, ГАУГН, Воронежский госуниверситет. А в прошлом году были Белоруссия и Армения. В копилке наших ребят – третье место и приз за лучшее вступительное слово.

Международный конкурс по медиации. В копилке волжан – третье место и приз за лучшее вступительное слово.

А еще Елена вместе с председателем Союза женщин города Волжского Светланой Винокуровой ведёт переговоры с ЗАГСами, чтобы молодожёнам предлагали пообщаться с медиатором и научили договариваться на берегу.

— Огромное спасибо ЗАГСу № 1, что нас поддержали, — от души радуется наша собеседница. — Пока проект пилотный. Это игровой нескучный квиз, который поможет молодожёнам задуматься и обсудить перед свадьбой важные точки соприкосновения.

Было бы здорово, если бы все проекты нашей собеседницы продолжались и развивались. Ведь умение достойно выходить из конфликтов и договариваться нужно не только в семье, но и во всех остальных сферах жизнедеятельности.

Читайте «Волжскую правду», где вам удобно: Новости, Одноклассники, ВКонтакте, Telegram, Дзен. Есть тема для новости? Присылайте информацию на почту vlzpravda@mail.ru

ОСТАВЬТЕ ОТВЕТ

Пожалуйста, введите ваш комментарий!
пожалуйста, введите ваше имя здесь