Конфликты подстерегают нас на каждом шагу. Мало того, что они случаются на работе, в общественных местах, дома, так ещё и многие из нас ведут постоянные внутренние диалоги.
Как достичь гармонии с самим собой, как выйти из скандала достойным образом и увидеть в нём созидательный момент? На эти вопросы ответила психолог Юлия Завьялова, а проходила беседа на творческой встрече, которая состоялась на прошлой неделе в городском Выставочном зале им. Г. Черноскутова.
Получит первый встречный
Ассоциации со словом «конфликт» почти всегда колючие – что-то пошло не так, кто-то кого-то оскорбил, с кем-то поругался… Но на это взаимодействие индивидов психолог из Волгограда Юлия Завьялова смотрит достаточно оптимистично и не считает его безвыходной ситуацией.
– Конфликт – не всегда зло. Это новая точка отсчёта, и, как бы он ни разрешился, это будет новый этап развития отношений, – уверена Юлия Вячеславовна. – В это время идёт переоценка ценностей, узнавание своих оппонентов, получение новой информации. И тот, кто конструктивно подходит к такой ситуации, анализирует происходящее, тот улучшает качество своей жизни.
Вообще существуют разные классификации конфликтов. По одной из них они делятся на два вида – реалистичные и нереалистичные. Первые – это те, которые действительно существуют. Например, непонимание между родителями и детьми, борьба на работе за должность, оскорбление кого-то. А нереалистичные – открытое выражение накопившихся негативных эмоций, которые изливаются на первого попавшегося человека.
Пример: девушка в короткой юбке прошла мимо сидящих на лавочке бабушек, а те кинулись обвинять её во всех грехах. Или человеку дали сдачу монетами, а могли – бумажкой, и он увидел в этом повод для ругани.
Досталось от прабабушки
Также конфликты можно разделить на внутриличностные, межличностные и межгрупповые. Базовыми из них являются первые два. Они могут дополнять друг друга, перетекать из одного в другой или ещё как-то взаимодействовать.
Внутриличностный конфликт основан на несоответствии того, «кем я сейчас являюсь и кем хочу быть». Речь идёт об истинном и ложном представлении существующей картины, которая распространяется и на окружающих.
– Иногда приходит клиент и говорит, что у него постоянно не ладятся отношения с двумя-тремя коллегами на работе, и поэтому периодически возникают конфликты, а значит, надо что-то делать с оппонентами, – говорит психолог. – Запрос на третьих лиц идёт часто – «это они, а не я». Но мы на них никак не можем повлиять, в наших силах изменить своё отношение к ситуации. Когда мы начинаем подробнее обсуждать её, то оказывается всё дело в нерешённом конфликте с бабушкой и прабабушкой, который долго и упорно передаётся в семейном сценарии всем по женской линии.
Каковы пути выхода из внутриличностного конфликта? В их числе адекватная оценка ситуации, изменение уровня притязаний, ослабление эмоциональных реакций (возможно, здесь помогут медитативные и дыхательные практики или поход в фитнес-зал), создание нового образа конфликтной ситуации (задуматься о том, почему это ко мне пришло, и что из этого состояния я могу узнать, какие плюсы), развитие уверенности в себе, ну и, конечно же, помощь специалистов.
«Пирог надо кусать вместе»
Межличностный конфликт – взаимодействие двух сторон. Вместо того чтобы разрешать конфликт конструктивно, у нас зачастую случается эмоциональный взрыв. Почему это происходит?
– Нам всегда почему-то хочется откусить от пирога побольше, чтобы оппоненту досталось меньше, – отмечает Юлия Завьялова. – Мы, к сожалению, не задумываемся, что кусать можно одновременно, пополам или делать всё, чтобы пирог был больше, и от него постоянно кусали все. Такое в нашей культуре не принято, и у нас конфликт воспринимается как противостояние.
Конечно, свою роль в конфликте имеют особенности характера людей. Кто-то, когда его заденут, готов вспыхнуть сразу же, как спичка, кто-то просто отвернётся, а у кого-то ситуация вызовет смех.
Также есть неадекватная оценка восприятия – человек нам может не понравиться лишь потому, что он одет не так. Хотя при личном общении мы, вероятно, составим другое мнение. Также в числе причин манеры поведения, которые обусловлены воспитанием, настроением или самовыражением. А кроме того, этические ценности.
По мнению специалистов, конструктивно решить межличностные конфликты поможет ряд правил. Нужно стараться избегать конфликтогенов – слов, фраз, действий и бездействий, которые могут вызвать скандал, правильно формулировать свои претензии и иметь большое желание жить в мире с ближним своим.
Что нужно исключить из употребления:
прямые оскорбления: подонок, тряпка, идиот и т. д.;
слова, выражающие недоверие: я вам не верю, вы не разбираетесь;
угрозы: ты ещё пожалеешь, я вам припомню;
насмешки: дистрофик, мямля, очкарик;
сравнения: уставился, как баран; повторяешь, как попка-дурак;
слова, выражающие отрицательное отношение: я не хочу с тобой разговаривать; ты мне неприятен;
слова-долженствования: ты должен, ты обязан;
обвинения: это ты всё испортил, всё из-за тебя;
слова, выражающие категоричность: всегда, ни за что;
упоминания отрицательного отношения к собеседнику другими людьми: не зря твой бывший начальник говорил; говорят, вы в прошлом…
10 действий, уменьшающих вероятность раздора:
относитесь к людям так, как вы хотели бы, чтобы относились к вам;
не требуйте к себе какого-либо особого отношения или привилегий;
попытайтесь достичь честного разделения прав и ответственности в выполнении общей работы;
не проявляйте предвзятости к людям;
называйте своих собеседников по имени и как можно чаще;
улыбайтесь, будьте дружелюбны;
не давайте обещаний, которые не сможете исполнить;
на работе не принято спрашивать о личных делах;
не старайтесь показаться лучше, чем есть на самом деле.
уважайте других.
Правила конструктивного диалога:
разговаривайте друг с другом, замалчивание проблем не решит их;
используйте «Я-сообщения». Говорите о своих переживаниях;
обсуждайте личность, а не поступок;
не сравнивайте никого ни с кем;
не ворошите прошлое и не предсказывайте будущее;
ответьте себе на вопросы: зачем и что я хочу?
не навешивайте ярлыков;
говорите нормальным тоном;
выясняйте отношения без посторонних;
выслушивайте, не перебивая;
постарайтесь посмотреть на ситуацию глазами партнёра;
интересуйтесь чувствами и мнением партнёра;
прежде чем подумать о человеке плохо, подумайте хорошо!
